Месть "козлу". Часть 2.

Здравствуйте пакостники и гадостники!

Уясним несколько следующих правил:

1. Размер пакости должен соответствовать размеру козла, которому она предназначена. Не стоит обливать зануду напалмом только за то, что он испортил вам настроение. Но если ближний постоянно изводит вас своим вниманием, следует ответить ему чем-либо адекватным. 

2. Если уровень пакостей с вашей стороны превысит предельно допустимую норму на килограмм массы козла, то козёл может совсем потерять вкус к жизни, впасть в депрессию и даже заболеть. Некоторые особенно злостные пакостники способны довести своих жертв до суицида. Не увлекайтесь слишком. 

3. Наиболее удачные пакости - это те, которые направлены на самые дорогие для козла вещи: собственный имидж, семейное положение, материальные ценности. Предварительно следует хорошенько разузнать: чем козёл дорожит больше всего? 

4. Делать пакости следует скрытно. В этом-то вся и соль! Козёл не должен знать, что ему готовится пакость, иначе сюрприза не получится. Более того, он может вообще не оценить ваши усилия и попытаться с вами разобраться по-свойски. Не следует также заранее грозиться, что вы непременно отплатите козлу - это может навести его на ненужные подозрения впоследствии.

Пакость №11 

Эту пакость лучше делать ночью, когда вероятность столкнуться с кем-то в подъезде минимальна - вам понадобится некоторое время. 

В квартиру входит множество коммуникаций: телефонный, антенный кабель, и т. п. Они соединены с весьма дорогой аппаратурой, подверженной колебаниям напряжения. Улавливаете мысль? 

В общем так! Сначала Вам понадобится "шоковый Электроразрядник-парализатор" (их сейчас можно достать или сделать самому) или электрическая зажигалка для газовой плиты на батарейках. 

Теперь идите на место предполагаемой диверсии. Найдите кабель телеантенны и телефона. Это всё находится в распределительном щите на лестничной клетке. Кабели антенны и телефона подходят к распределительным коробкам. Откройте их и заметьте, с какими клеммами соединяются кабеля.

Дело за малым. А теперь коснитесь "усиками" шокера или зажигалки контактов телефонного или антенного кабеля и активируйте Ваше устройство. В каждом из них по два провода, желательно попасть каждым усиком на отдельный провод. Повторите эту процедуру несколько раз. 

Весь заряд пойдёт в электрическую цепь, совершенно не предназначенную для таких нагрузок. Результат: сгоревший телевизор, видеомагнитофон и компьютер. Дорогой телефон с автоответчиком тоже придётся выкидывать. 

Пакость №12 

Если вам лень со всем этим возиться, то просто вырежьте кусок из телефонного и антенного кабеля, идущих в квартиру вашего недруга. Эта мелкая пакость не смертельна, но тоже вызывает раздражение и требует восстановительных работ. 

Пакость №13 

Состав, привлекающий пчёл. Мало того привлекающий, но и делающий их очень агрессивными. Они буквально набрасываются и жалят всё, что им попадётся. Суть состоит в особом веществе, которое выделяет пчела во время атаки. Это вещество служит сигналом для других пчёл к схватке.

Поймайте пару десятков обычных пчёл. Вытаскивайте их из контейнера по одной и медленно давите спичкой. Дело в том, что живая пчела должна умереть именно насильственной смертью, активно сопротивляясь. Трупики замученных до смерти пчёл кидайте в другую баночку. Залейте эту "братскую могилу" 100-150 мл 70% спирта. Самогон не подойдёт! Плотно укупорьте баночку и настаивайте при комнатной температуре в теплом месте 10 дней.

Отцедите спирт в другую баночку - в нём как раз и содержится искомый феромон. Выжатые трупики пчёл похороните по христиански. Теперь обрызгайте данной настойкой окно, дверь или машину вашего врага. Будьте уверены: если поблизости есть пчёлы, они слетятся и искусают его до потери пульса.

Пакость №14

Если ты ненавидишь своего соседа и у него крыша из оцинковки - этот состав просто создан для тебя!!! 

Аммиачная Селитра ........................... 300 гр.

Сахар ..................................................... 100 гр.

Хлорид аммония ................................. 100 гр.

Натриевая/калийная селитра ......... 50 гр.

Соль поваренная ................................. 50 гр.

Медный купорос ................................. 100 гр.

Крахмал ................................................ 100 гр. (можно больше) 

Селитру, купорос и хлорид аммония можно купить в магазине удобрений. АС и сахар измельчают в кофемолке, купорос тоже желательно растереть. Всё насыпают в пластмассовую ёмкость и перемешивают. Потом добавляют 50 г воды и опять перемешивают. Повторяют эту операцию до превращения смеси в "крутую кашу". При этом "каша" не должна быть холодной, лучше даже нагреть. Подходим со смесью  к дому неприятеля, лепим шарики 3-4 см в диаметре и кидаем в крышу. Липнет прекрасно! Главное условие - отсутствие ливней. Через несколько дней крыша будет в ржавых пятнах приличного размера! Также можно напихать смесь в замки, петли и т.п.     Прекрасно окисляет все металлы, кроме благородных.   

Состав для разъедания алюминия. Придумайте сами, как напакостить с его помощью. 

Медный купорос .................................. 100 

Поваренная соль ................................. 150 

Перед употреблением состав слегка смочить. Действует от 10 минут до 2 часов в зависимости от условий. Место разъедания греется и шипит! 

Пакость №15 

Купите в аптеке пару пузырьков настойки валерианы. Смешайте её со стаканом воды. Вылейте под окна или на крышу своему соседу. Можно воспользоваться брызгалкой или спринцовкой. Другой вариант: туго закрутить в презерватив, в виде шарика и кинуть как гранату. Кошачий концерт на всю ночь ему обеспечен. 

Пакость №16 

Ещё одна "телефонная" пакость. Её тоже лучше проводить ночью или, когда жертвы нет дома. Запаситесь небольшим телефонным аппаратом и идите к двери Козла. Найдите входящий телефонный кабель. Найдите клеммы, к которым он подсоединяется. При помощи зажимов "крокодил" присоедините свой аппарат к этим клеммам, отсоединив, предварительно кабель абонента. Теперь набираете любой телефонный код и номер дальнего зарубежья и наматываете Козлу счёт. 

Подходящие номера можно найти в газетах секс-объявлений, в разделе "секс по телефону". Стоить эта услуга может до нескольких долларов за минуту. Потом отсоединяете аппарат, прикручиваете на место провода и уходите. Постарайтесь не попасться кому-нибудь на глаза. В крайнем случае, представьтесь радистом (при вас должна быть хотя бы сумка с инструментами). Несколько лет назад в Москве существовала преступная группировка, которая таким образом вгоняла в неоплатные долги одиноких пенсионеров, а потом предлагала им поменять квартиру в счёт погашения долга. 

Пакость №17 

Этот "вонючий прикол" вы можете сделать, если ваш сосед живёт в частном доме с "уличным туалетом" или у него на даче. В тёплое время года достаточно кинуть в выгребную яму пачку дрожжей. Через некоторое время дерьмо начинает бурно бродить. Этот процесс сопровождается жуткой вонью. Если Козёл недоумок, то он будет копать себе новый толчок. Если поумнее - засыплет в яму пару кило хлорки - это остановит брожение. 

Пакость №18 

Мелкая подлянка строителям. Если при замешивании бетона всыпать в него стакан сахара, то он ни за что не застынет. Скорее всего, на него уже успеют положить кирпич или залить в фундамент. Так что придётся всё переделывать. 

Пакость №19 

В саду вашего врага подкапываем небольшие ямки под корни фруктовых деревьев и выливаем туда по пол-литра аккумуляторного электролита или керосина. Ямки закапываем обратно. Деревья начинают болеть и засыхать, а Козёл вынужден покупать яблоки на базаре. Но лично мне деревья жалко, они не виноваты, что их хозяин "козел".

Пакость №20

Допустим, у вашего Козла есть породистая собака. Или просто собака, которая изводит вас своим постоянным лаем, гадит под двери и гоняет вашу кошку. Не стоит говорить Козлу, что вы её отравите.

А отравить её можно при помощи аконита, солей ртути, болиголова или амантотоксина. Попадаются очень воспитанные и умные твари, которые ни за что не хотят есть отравленную приманку. Тогда воспользуйтесь отравленной стрелкой и духовым ружьём.  Есть более жестокий способ. Нашпиговываете кусочек мяса самыми мелкими рыбацкими крючками и подкидываете собаке. Длительные мучения ей обеспечены.

Собачку, лично мне очень жалко, она не виновата, что ее хозяин "козел".

Пакость №21

Эта пакость стара как мир, но на неё всё равно продолжают попадаться. Ведро с водой или фекалиями (на ваш вкус) приспосабливаете на дверь сверху. Можете просто поставить на верхнюю планку слегка приоткрытой двери или сделать блок с верёвкой. Главное, чтобы при открывании двери содержимое ведра устремлялось вниз.

Пакость №22

Рассыпьте на лестнице, возле двери Козла мелкие стальные шарики от подшипника или пластмассовые шарики-пульки от детских пневматических пистолетов или мелкую дробь. Если повезёт, Козёл попадёт в больницу с сотрясением мозга или с переломом чего-нибудь.

Пакость №23

Имитационные ВУ (граната) - очень, очень полезная вещь! Не оставляйте без внимания. Особенно чувствительны к этой шутке бизнесмены и государственные чиновники. Главное, покрасивее пристроить устройство возле входной двери офиса.

Пакость №24

Уже говорилось о применении "Молекулярного суперклея" для заклейки дверей и замков (Пакость №4). Он годен ещё на множество разных пакостей: налить на стул, приклеить выдвижной ящик стола, склеить карман пальто или кейс, приклеить книгу к столу, а ботинки к полу, приклеить дверцы к машине и т.п.

Из этой же серии старый школьный прикол "жвачка на стул". Берите цветную жвачку - она не так бросается в глаза на обивке, как белая. Полностью очистить с одежды хорошо прижатую жвачку практически невозможно. Ну и не стоит забывать о кнопках и иголках, воткнутых в сиденье стула.

Пакость №25

В туалете обсыпьте красным перцем туалетную бумагу. Не сыпьте слишком много, иначе будет сильно заметно. Даю гарантию, что после дефекации субъект будет выглядеть весьма странно.

Пакость №26

Подбрасываете Козлу пакетик с марихуаной или просто зубным порошком и звоните в милицию о том, что данный тип имеет при себе наркотик, коим и торгует постоянно. Мордой об пол его менты поскоблят, это точно! Подбрасывать можно в квартиру, в карман одежды, в кейс или сумку, заложить в задний бампер его машины. Главное, чтобы Козёл сам сразу не наткнулся.

Пакость №27

Если вас обхамил на базаре продавец арбузов (дынь, фруктов, овощей), то, незаметно проходя мимо, бросьте в кучу товара презерватив с раствором аммиака (нашатырным спиртом). Лучше даже нанять для этой цели какого-нибудь малолетнего шалопая. Это вещество идеально быстро впитывается во фрукты и овощи и придаёт им стойкий запах скисшей мочи. Таким способом рекетиры иногда мстят отказавшимся платить дань продавцам.

Пакость №28

Если вы хотите сделать пакость мужчине, то незаметно положите ему в карман запечатанный презерватив, а на пуговицы накрутите несколько длинных и блондинистых волосков. Воротник слегка испачкайте губной помадой.

Теперь остаётся только позвонить его жене и томным голосом поведать, что вы любите Андрюшу (или как там его?) и хотите быть вместе, а она (его жена), только мешает их семейному счастью. Можно не бить так сразу в лоб, а просто несколько раз звонить и спрашивать его (точно зная, что в настоящий момент его дома нет), не называя себя и бросая трубку. Поверьте, женщины очень ревнивы и подозрительны.

Однако, мужчины не менее ревнивы! Если вы будете звонить подряд десять дней к мужу жертвы и спрашивать Люду, не вдаваясь в дальнейшие объяснения, то бедный муж подумает нехорошее. Потом, в течение пары дней достаточно даже не спрашивать, а просто сразу ложить трубку, услышав голос мужа. Этого вполне достаточно для небольшого семейного скандала. А может быть даже и большого, если жертва уже успела когда-то скомпрометировать себя на этом поприще.

Или любовные письма, которые следует ложить в почтовый ящик или карманы жертвы. Рано или поздно одно из них попадёт к другому супругу. Можете даже вложить в письмо фотографию с душевной надписью.

Пакость №29

Сигарета-сюрприз. Каждый из вас, наверняка сталкивался с такой разновидностью Козлов, которая постоянно стреляет сигареты. Это для них своего рода хобби или спорт. Ну что ж: спорт, так спорт! Попытаемся разнообразить.

Аккуратно вытряхните из сигареты табак до половины. Теперь насыпьте туда щепоть садовой серы - козёл будет кашлять и материться пол часа!

Или просто положить сигарету на ночь на кучку с медным купоросом (продаётся в садоводческом магазине).

Или пропитать табак молоком, напихать в табак обрезков ногтей.

В любом случае, сначала должен быть чистый табак, чтобы Козёл успел сделать несколько радостных затяжек, прежде чем получит от вас сюрприз. Слегка помятый вид сигареты можно объяснить (с извинениями) плохими условиями транспортировки (пачку тоже следует слегка примять). Даю гарантию: после такой пакости стрелять сигареты у вас Козёл уже не будет!

Читайте также:

Месть "козлу"

Ведение партизанских действий или как нагадить соседям

Месть "козлу" часть 3 или капец тачке.
Как правильно написать анонимку?