Как правильно написать анонимку?

Анонимки - это старое, как мир средство, но весьма эффективное и в наши дни. Анонимки можно писать на кого угодно: на соседа, на коллегу по работе, на собственного шефа, на представителя власти. В общем, на любого Козла, где бы он ни был и чем бы не занимался. Анонимки бывают двух типов:

1. Обвиняющие. Обвинять можно кого угодно и в чём угодно - хоть во всех смертных грехах. Зачастую, чем нелепее и грубее обвинение, тем больше ему верят. Но, даже если анонимка и не будет иметь серьёзных последствий, всё равно, Козлу придётся оправдываться и настроение его будет испорчено. Тон такой анонимки должен быть уверенный, злой, и даже грубый.

2. Доводящие до сведения. Эти наоборот очень мягкие и вкрадчивые. Они как бы сообщают по секрету нечто, что нельзя сказать сразу во всеуслышание.

Месть "козлу" часть 3 или капец тачке.

Здравствуйте пакостники и гадостники. 

Предлагаю Вам целый набор пакостей для тех Козлов, которые имеют машину. Здесь разнообразие форм и фантазия практически неисчерпаемы!

1. Купите в автомагазине "смывку для старой краски". Заправьте её в пластиковую бутылку с дыркой в пробке и, проходя мимо машины субъекта, окропите её этой "святой водой". Или налейте оную жидкость в двойной целлофановый кулёк, хорошо завяжите и киньте. Главное, чтобы кулёк был изначально целым.

2. Купите в аптеке "зелёнку". Заправьте её в маленькую спринцовку, пластиковый 20 мл шприц и используйте так же, как и в предыдущем случае. Преимущество метода состоит в том, что зелёнка оставляет на машине очень радостные зелёные пятна. Смыть или отчистить невозможно - зелёнка пропитывает и краску и грунтовку.

3. Совсем пошлая и детская пакость: проходя мимо, поцарапать кузов гвоздём или проткнуть шины шилом. Будьте бдительны: на машине может быть установлена сигнализация! Если у Козла грузовик, то протыкайте внутреннюю колёсную пару - их труднее менять. Ещё можно вложить в протектор машины согнутые под углом гвозди - когда машина поедет, они пробьют шины. Или положить под шины небольшие заряды термита в корпусе от пластикового шприца - никакая вулканизация таким колёсам уже не поможет! Или воткните гвоздей в землю, перед въездом в козлиный гараж.

Месть "козлу". Часть 2.

Здравствуйте пакостники и гадостники!

Уясним несколько следующих правил:

1. Размер пакости должен соответствовать размеру козла, которому она предназначена. Не стоит обливать зануду напалмом только за то, что он испортил вам настроение. Но если ближний постоянно изводит вас своим вниманием, следует ответить ему чем-либо адекватным. 

2. Если уровень пакостей с вашей стороны превысит предельно допустимую норму на килограмм массы козла, то козёл может совсем потерять вкус к жизни, впасть в депрессию и даже заболеть. Некоторые особенно злостные пакостники способны довести своих жертв до суицида. Не увлекайтесь слишком. 

3. Наиболее удачные пакости - это те, которые направлены на самые дорогие для козла вещи: собственный имидж, семейное положение, материальные ценности. Предварительно следует хорошенько разузнать: чем козёл дорожит больше всего? 

4. Делать пакости следует скрытно. В этом-то вся и соль! Козёл не должен знать, что ему готовится пакость, иначе сюрприза не получится. Более того, он может вообще не оценить ваши усилия и попытаться с вами разобраться по-свойски. Не следует также заранее грозиться, что вы непременно отплатите козлу - это может навести его на ненужные подозрения впоследствии.

Пакость №11 

Эту пакость лучше делать ночью, когда вероятность столкнуться с кем-то в подъезде минимальна - вам понадобится некоторое время. 

В квартиру входит множество коммуникаций: телефонный, антенный кабель, и т. п. Они соединены с весьма дорогой аппаратурой, подверженной колебаниям напряжения. Улавливаете мысль? 

В общем так! Сначала Вам понадобится "шоковый Электроразрядник-парализатор" (их сейчас можно достать или сделать самому) или электрическая зажигалка для газовой плиты на батарейках. 

Теперь идите на место предполагаемой диверсии. Найдите кабель телеантенны и телефона. Это всё находится в распределительном щите на лестничной клетке. Кабели антенны и телефона подходят к распределительным коробкам. Откройте их и заметьте, с какими клеммами соединяются кабеля.

Дело за малым. А теперь коснитесь "усиками" шокера или зажигалки контактов телефонного или антенного кабеля и активируйте Ваше устройство. В каждом из них по два провода, желательно попасть каждым усиком на отдельный провод. Повторите эту процедуру несколько раз. 

Весь заряд пойдёт в электрическую цепь, совершенно не предназначенную для таких нагрузок. Результат: сгоревший телевизор, видеомагнитофон и компьютер. Дорогой телефон с автоответчиком тоже придётся выкидывать.